生活对于我们来说，究竟意味着什么，有时候觉得很幸福，有时候觉得很无奈，有时候觉得很苦恼……

今天一整天我都泪流满面，默默地默默地，后来泣不成声哽哽咽咽。

职业对我来说每一天都是地狱，精神的地狱，心灵的牢房。


人的一生，不是吃好喝好就算圆满吧，毕竟谁都有内心的追求，追求一份潇洒一份随意一份高贵一份平常。

潇洒是我，我想做本真的我，像高天上绚烂的云霞变幻无常无需规则；随意是我，我想是自由的我，像早春一缕和煦的微风来去悠悠无需躲藏；高贵是我，我更想始终保持品质高洁的我，像我那颗纯净透明的心在我胸腔里与生俱来一般无需后天移植；平常是我，我就是普普通通的我，像田野里一棵沾满晨露翠绿茁壮的小草无需谁来想起。


谁能理解人生怎样才是潇洒怎样才是随意怎样才是高贵怎样才是平常？！

谁又能做到潇洒、随意、高贵、平常？

常常独自品味心灵的孤独，没有人能体会这份灵魂深处的忧伤；常常独自品味心灵的渴望，没有人理解那份灵魂深处的凄凉。

由于一些原因，请了一个月的假，已经过去了二十多天。这二十多天里，每天在家稍微收拾下家，种了一些花，开着电脑，看看一些感兴趣的东西，关注下股市；掀开钢琴盖却连音符都敲不连贯，搬出外套落满灰尘的电子琴好在还能自如地弹上一曲；看看海快下班了开始做饭；有时不在家吃找个可以露天吃饭的地方两个人慢慢吃到九点……

可日子不仅仅是这些，这二十多天也正是四川大地震发生以后的日子，每天看着那些令人心酸的、沉重的、感人的场面，泪水一直都挂在脸上；恨自己不能奔赴灾区做一个志愿者，哪怕仅仅照顾一下老人照应一下那些可怜的孩子……



多少年来，羡慕自由职业者，羡慕人家早早退了休不用上班的人，心里想我哪一天才能也过上自由自在的日子。心里也知道，真到了退休那一天自己也就老了，所以一直都是患得患失非常矛盾的心理。

这二十多天里，在淘宝买了些进口花种，虽然早已过了播种的季节还是种了不少，有二十几种，害羞的苏珊、红萼藤、垂吊牵牛、翠雀夏日清晨、阔叶情人草、狗娃蓝色小丘、光纤草、碗莲小红盏、翠菊问候、阿拉斯加旱莲、重瓣牵牛粉缎、蓝宝石赛船、银杯草蓝山、北极美女樱、加拿大红枫、中国腊梅、意大利柠檬、墨西哥酸浆、美洲土荆芥浆果、虾夷葱、南美甜薄荷、有机鼠尾草、朝鲜蓟、迷你小南瓜……后面这几种是蔬菜类的，也都种进了花盆里。已经有十几种出苗，因为过了播种的季节，气温高小苗长得太快，都是高高细细的，也许长不太好，但看着它们心里真是无忧无虑；每天早早起床，第一个任务就是伏下身仔细看哪一盆花又出苗了，每看到一个小小的幼芽破土而出，心中总是无限的欢喜。

还在淘宝上买了啤酒酵母、魔芋粉、小麦胚芽、鹰嘴豆、小扁豆、进口花种花肥，还打算买番石榴茶、海藻、干果、豌豆及一些土特产，以前买不到的东西在淘宝真是应有尽有。


海可能是担心我一人在家闷，也是尽量早回家尽量不在外吃饭；其实我一点不闷，我喜欢这样安安静静地生活，喜欢自由自在地生活，喜欢没有尔虞我诈单纯地生活。



也许是性格的原因，一直都觉得上班对我来说是个沉重的负担，虽然我们都是靠工资吃饭。为什么我们不能做自己喜欢的事，为什么我们没有勇气改变？不甘于那种委曲求全的日子，又没有勇气改变，好像生存在夹缝里。在别人看来也许是称得上优越的工作，其实其中的辛酸也是别人不能了解的。

即使现在，我也想，想办一个幼儿园，我觉得我可以把还这么哄得特别高兴，教的特别懂事，我可以教他们学英语，教他们学国学，让他们尽情地玩……

我想拥有一个自己的恒温花棚，养很多的花种很多的草；开一家自己与众不同的花店……

我想开一家健康食品商店，经营健康食品，像啤酒酵母、魔芋、麦胚、杂粮等等很多对人们健康很有好处但人们又不太懂的东西，特别是有利于糖尿病人康复的食品；还要给人们讲解一些营养学方面的常识，一些慢性病的防治康复常识……

我还想开很多家餐厅，我要让我的餐厅里的饭菜最好吃还实惠，决不让人们在我的餐厅里吃到那种没有味道的菜，有杂物的菜；决不让人们吃到皮厚馅像草一样的饺子……


我喜欢把事情做到最好，我是个完美主义者。



像做梦一样，想干的事情太多了，如果我年轻十年也许这些都不是梦。

这辈子遗憾的是没有做学问，遗憾的是做了自己不喜欢甚至是负担的工作。现在才觉得，一个人一辈子可以做自己喜欢的事是多么幸福的事情啊！


记得一个外国文学家说过，我们要诗意地栖居在地球上。

可是我们能吗？

可是我们还有那样的一天吗？

从昨天知晓四川发生地震后，我的心一直都沉浸在隐隐的悲哀中。这么大的地震不知要有多少人失去生命。昨天晚上给在成都的同学发短信没有回音，今天早上又发她终于回复了简单的两个字：还好。我的心放下了一份牵挂。

刚才一人在家开着电视，是中央四套的众志成城抗震救灾专题栏目，看了一些有关地震的报道心一直揪成一团。刚刚播放到救援人员在一所完全垮塌的小学教学楼奋力抢救。这座楼有二十一个班，震时除两个班同学在实验楼上课一个班在操场上体育课外，震时教学楼内除极少数孩子成功逃生其余全部被埋在废墟中。救援现场看到不断有孩子遗体被抬出，也有受伤或完全没有知觉或血头血脸的孩子被抬出来；还有一个孩子被压在楼板下，他的父亲握着孩子的手哭着对救援人员不断恳求着，求求你们求求你们用千斤顶顶起来！看着这一个个悲惨的场面，我一下哽咽了止不住哭出来，好久好久不能止住。

苦难、悲剧总在人间不断上演。春节前后的雪灾，前些天胶济铁路的撞车灾难，正在蔓延的儿童手足口病，缅甸海浪灾难，每一次灾难都无情地夺去了很多人的生命，他们或年老或年轻或才是刚刚几天的小小婴孩，灾难都不会放过。前天看中午的新闻30分一则报道，缅甸一孕妇在灾后一天生下一个男孩，灾难中这个母亲失去了她全部五个孩子！灾难发生时她令人不可思议地奋力爬上一棵大树才保住了自己一条命，也使她几乎是在灾难中又诞下一个鲜活的生命！


生命啊，生命究竟是什么？那么宝贵的只有一次的生命，为什么那么脆弱，人间总有那么多的悲剧不断发生，让那么多的人失去生命？每当这个时候，我总是想，生命究竟是宝贵还是不宝贵？若是，为什么我们自己都不能保护自己的生命，我们每一个人都随时面临着失去生命的危险；若不是，那么生命为什么只有一次，又为什么那么短暂？等我们终于弄明白生命的意义时我们往往已经垂垂老矣，一切都已不可重来！
上个星期天下午闲来无事，找出很多天前买的一张还从没听过的音乐光碟，一开始一首是吉他伴奏女声低低吟唱的曲子，曲调十分凄凉，使我心中有一种奇怪的感觉。很熟悉的旋律，原来是《红雪莲》，一定是在电视上听过，由于我对流行音乐不是太感兴趣并没仔细听过。反复听了几遍很奇怪它的旋律想知道女孩究竟唱的是什么，看了歌词原来是那样一个哀伤的爱情故事，听着听着，我也是情不自禁地抽泣起来。我想象着那个男孩冰雪下的身体，想像着他冰凉地手中还紧握着为他深爱的女孩不惜生命采来的那朵美丽的红雪莲，想象着永远失去这份美丽爱情的女孩无尽的哀伤……

我们总说人生很美好，但美好又有什么重要呢？没有惊喜我们照样活着；可生活中如果有了苦难，人生还能说美好吗？

虽然仅有一次，但是否我们真的不需要把生命看得太重要？

李娜在去过西藏后有了要出家的决心，我真的不知道她从一个歌唱明星到出家为尼，其中经过了怎样的心路历程。

向在灾难中失去生命的每一个人默哀。

人生有多少东西是值得我们追求的，可是我们永远不能追求到最好，永远都不可能做到完美。

有时你觉得是幸福的，父母亲人、爱情、孩子、工作、金钱，你都有你都会很珍惜；但有时也会觉得其实这些也没什么。如果放弃这一切一个人在一个角落里生活也挺好。

早已不再喜欢照相，虽然我依然有不凡的容貌，多少年后留下这些又有什么意思呢？不再在外出时拍一些风景，都似过眼烟云，走过去差不多也就忘了。

从没想过要事先在别的网站建一个博客以防这个博关闭，文字也从不保存什么的，没了就没了吧，过往的东西也没什么特别留恋的。但我很喜欢这个博，大家可以说自己的心里话，我会一直坚持在这里。

我们每天都像陀螺一样忙着忙着，似乎很有追求。但静下来想想多么好笑啊！我们在做什么，我们做的是我们喜欢的吗？是我们想要的吗？是使我们感到幸福的吗？其实只不过为了生存而已。

我们的心底从来就没有宁静过，总在想着这想着那。心多累啊！

大自然这么美，万水千山，鸟语花香；可生活在其间的人却有点丑恶，大自然的美和人间的丑恶多么不和谐。我们只是闭着眼睛凭想像说，人间多好啊！

生活本应该多么美好多么富有诗意啊，可我们都尝到了什么？生活那种本真的美简单的美，我们永远都感受不到。


生活中的我从来就不是本真的我，虽然我也说我也笑；本真的我就像我不能被看见的灵魂，只蜷缩在自己的心底。

今天早晨一进办公室就看见桌子上放着一瓶月季花，只有一朵是开着的，粉色的，半开半合，似羞羞答答的小女孩的脸；其余的都是含苞待放，粉色的，梅红的,鹅黄的；连叶子都是棕红色的，被霜打了的缘故吧。瓶子矮矮的，花朵插的散散的，很好看的形状。
这些花如果在院子里不会再开了，就是在屋子里可能也开不了吧。
生命就是这样，错过了或是没赶上，就成了遗憾。
花是老张从院子里剪来的，他说看着它们在寒风里瑟瑟发抖很可惜呢。
其实我最爱养花。很幸运，在城市中心我还能住着一座有院子的二层楼房。我曾经把院子里养满了花，那时，花开时节院子里五彩缤纷景色真美。
现在院子里花很少了。没有了养花的兴致。
倒是还有两棵高高大大的树，一棵樱桃树，一棵石榴树。花开时节，我还能每天对着它们痴痴地温习着自己的梦想。

生活到底是什么？
办公室五个人，每天都是淡淡说笑着忙自己的，这工作也真无聊，净是些账簿数字。
有时也想，如果自己做的不是这样的工作，而是自己喜欢的工作，生活会是什么样子呢？
没有如果，现实就是这样。其实很多人工作还只是为了饭碗，谈不上喜欢。
每天每天，都可能遇到非常讨厌的事情，讨厌的人。
每天的日子都不是自己想像的那样过去。忙着的时候不太想什么，但静下来闲下来时，就想这是什么日子呀？这么无聊！
生活本身是多么富于诗意啊！可忙乱中的我们能体会到多少呢？
我们总期望有一天我们能过上自己喜欢的生活，可那终究只是梦想。日子还是这样一天天淡淡地无聊地过去了。
很多心中的梦想都只能永远只是梦想。甚至连梦都不会再有。
生活是什么呀？
就像张爱玲说的吧，生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。

入秋以来，地上总是堆积着一簇簇树上落下的枯黄叶子。其实这只是因为气温低落的叶子，等严霜袭来，所有的叶子才会纷纷打着旋地落下，即使它还带有生命的绿色。
秋风飒飒,每天都在无情地刮落着树叶，看着 那片片还泛着些许绿意的叶子，不免使人心生怜惜。
然而，生命又如何能强过这些落叶呢？
今年叶子落了，等到明年春天最后一场雪融化，,春风又绿江南岸的勃勃生机又会如约呈现在这个世界上。可是，人的生命却过了一年就少了一载，一次次地春去秋来，一次次地雁去雁回，一缕缕的白发一丝丝的皱纹一点点的沧桑都会悄悄地悄悄地爬上我们的头顶、眼角和面庞。如果我们和一棵树一起被赋予生命，等那棵树还未成年，我们可能却已垂垂老矣。
看着院子里我亲手栽下的那棵仍然绿意盎然的凌霄花——两年了，它蓬蓬勃勃地爬满了一面高高大大的院墙,，也已经开始开出串串火红的花朵。我在一个小区曾看见一家人家一棵碗口粗的凌霄花树，花开时节，那家人家的院子里就像撒满了一片片火红的云彩，地上也是密密的落花。听主人说他养护了它二十多年了。我想院子里这一棵很快也会长这么大，也会开出那么多灿若云霞的美丽花朵。一年年，一年年，它会永远永远开下去，开下去。
即使我老了到了另一个世界，它还会这样热热闹闹地灿烂着，芬芳着，美丽着。

可人的生命多么短暂多么渺小，多么的微不足道。
在我们孩子幼小的时候孩子需要我们；在我们父母年迈的时候父母需要我们；在我们的爱人爱着我们的时候爱人需要我们－－除此之外，还有什么是我们非存在不可的理由呢？其实我们对这个世界来说真的是太渺小太渺小了，小得像一粒看不见的尘埃，轻得像一缕转瞬即逝的风儿，短得像一天的日出到日落。
而今我依然有着二十八九岁生命刚刚成熟的美貌和韵致——却正因为如此，更有了悲伤的心结，外貌并不能决定生命的长度和质量，相反更使人觉得生命的无奈，毕竟已经走过的是确确实实四十岁的生命里程。
而四十岁，已经是生命的初秋了吧。
生命是渺小的短暂的，更是孤独的寂寞的，不能与永远充满生机而又美丽的大自然同在，而是一个人来了，又一个人走了——轻轻地，轻轻地，像傍晚一片小小的灿烂云霞，眨眼间已经隐到了山的另一面。

今晚单位从七点开会一直到十点。气氛十分恐怖。个个被当作贼看，人人自危，怕一旦发生案件受牵连；你十年前甚至二十年前正常办理的一笔业务今天却要受处分；还有不可理喻的训话。。。除了讲话人气势汹汹的声音会场没有一点声响，似乎所有的人都已经麻木了。
散会时听一个同事说，我希望这座大楼现在就一下被夷为平地，即使我被炸伤。
大家默默无语。

金融业是个特殊的行业，业内的很多事情都是行外人不了解的。

我们每天都在创造无数的利润，可我们得到了什么？


如果你从事了一个令你十分痛苦的工作，该怎么办？已经不是可以重打锣鼓另开戏的年龄。

一个人如果心灵在坐牢，那和失去自由没什么两样。

人的一生都在追求什么呀？想来，如果你是个心灵自由的人就已经很幸运了。

已经一个多月没能上来了。这一个月里真是时时都想念这个温馨的心灵家园,想念久违的朋友。
这一个多月里有许多值得记下的事情。
第一，阴历十一月初，我们像以前一样把老家的公公婆婆接来同住，因为在老家点炉子太冷了。家里一下多了两个七十多岁的老人，最忙的是我。本来我是逍遥派，生活很随意，但现在不行了，不管自己想不想干，都得按时买菜做饭，家里一下多了许许多多事情。特别是生活习惯的不同使人觉得有点别扭，好在两位老人很善良我也是比较随和的人；
第二，我的心脏早搏心律失常到了无法忍受的程度，吃了上次拿的西药不想病情加重，原来西药治疗这病是有可能加重病情的。我只好又去看了中医，其实我是比较相信中医的，只是吃中药有些麻烦才一开始看了西医。吃了二十服中药,只还有轻微的一些症状，继续吃中成药巩固；
第三，我买的基金都有了很好的收益，可说赚了一笔；
第四，电脑显示屏坏了，换了一个宽屏的，感觉很好；
第五，单位像往年一样人事改革，着实乱了一阵。其实还不都是那些事情；
第六，很想念这里的朋友；还特别记挂楚怡趁尘家的宝宝，一定又长大了不少。

生活有时忙乱得使你没有时间思想什么，只是机械地做着自己应该做或者说不得不做的事情。真好笑，人是为了谁活着呢？其实真的不是为了自己，好像为别人的时候更多一些。
一家人和和美美地生活，自己舒舒服服地工作，人生难道就是这些吗？

人有时很需要寂寞一些。我喜欢寂寞的感觉。在寂寞的时候，我才能想一想自己，回忆自己过去的日子，回忆过去日子中的自己。

我好想——
在阳光明媚的春日清晨，在我家院子里的樱桃树下，欣喜地踮起脚尖轻闻樱桃树正在盛开的粉红色花朵散发出的沁人馨香；在炎热酷暑的夏日午后，着一袭白色蚕丝长裙，枕着双手慵懒地斜躺在松软的床上，远远地眯眼望着蓝天上的悠悠浮云掠过；在凉风轻拂的秋日傍晚，轻轻踩着遍地的黄花落叶，忧伤地看着听着梧桐细雨飘洒；在冬日飘雪的夜晚，展一卷喜欢的书在手，静静地读着，想着自己雪夜红烛的博客日志。。。


一个人傻傻地欢喜，一个人静静地忧伤，一个人幽幽地冥想。。。。。。

昨天看一台晚会，又看到一群在北京打工的农民工子女表演节目，这已不是第一次了。看孩子们怯生生的可怜样子，听他们朗诵着抒发自己和父母家人豪情的诗句，看他们表演感恩的心的舞蹈，我的眼泪像以前每一次一样泉水一般不可遏止的涌流出来，心里的滋味除了心酸还是心酸。
在北京，他们真的感到自豪吗？他们真的感到幸福吗？
他们应该感恩吗？
可谁又欠他们的呢？

因为他们生长在农村，因为他们贫穷，所以他们要背井离乡，所以他们要在一个陌生的地方下苦力，所以他们要在一个高度文明的城市过着和城市人不一样的生活……

命运是什么？
生活是什么？
来到这个世界我们为的是什么？

我们每天都看到生活幸福的人们，看到很多很多美好的事情；

可是我也曾经看到一个这样的故事。湖南一个两岁的小男孩父亲出走，母亲痴呆，他和年老不能行动的祖父相依为命。从两岁开始，小男孩就在祖父指点下干家务活，饭食都是邻居可怜送给的。五岁时一次煮猪食在灶前睡着被严重烧伤，躺在医院里奄奄一息无钱医治；

无论是炎炎夏日，也无论是数九严寒，我常常看到一个个或年老或有病的可怜的人跪在街头乞讨；

在我们这个街道上，每天都有一个七十岁左右的老大娘蹬着三轮卖馒头。夏天我看见她满脸一道道的汗水，冬天我看见她满手一个个的血口子；

在医院我常常看到因为无钱治病而痛哭失声长跪不起的可怜的人们；

在电视上我们还常常看到连衣服都不够穿的人们，没有饭吃的人们；
……

所有的所有的一切，都是命运的安排。
这就是生活。
生活就是忍受，生活就是无论如何都得度过在这世上的每一天。

不忍受有什么办法？
那些打工者的孩子们也想坐在高大明亮的教室里读书；
那和年老祖父相依为命的苦孩子也想依偎在爸爸妈妈温暖的怀抱里；
在烈日下雪地里乞讨的人们也想生活得体面；
医院里那些痛苦失声的人们也想能有大把的钱为自己的亲人治病；
那卖馒头的老大娘，一定也想像别的老人那样，早起打打太极拳，晚上散散步，扭扭秧歌；每天吃得好穿得暖，还有保健品可享用；
……
可是，谁能改变这一切呢？
这个世界从来都是这样。
真奇怪这个世界是这样的五光十色，光怪陆离。

那天丫丫说，妈妈，其实生活呀，想透了没一点意思。人只不过要生活得舒服一点就是了，其他的真没什么意思。
我惊愕。
为什么一个才上高中本该有远大抱负的孩子脑子里也会有这样的念头。
是的，丫丫才小小的年纪，她遭受的打击是我都不能承受的。
今年丫丫在高考中取得较好的成绩，本来应该被北师大录取。可是她的志愿却被改。纵然万分的努力都已无法改变现实。
丫丫被挡在了她理想中的大学门外；可因此另有一个孩子却幸运得挤了进去。
这是一个我不敢再想起的噩梦。

这就是命运？

其实我们的一切都不是我们自己决定的。
每个人来到这个世界时就已经有了一条自己必须要走的路。
没有选择！

你穷尽一生追求不到的，却是别人生来就拥有的。

这就是命运。

这就是生活。

今天下午一上班坐在那儿心里就特别烦躁。最近单位又人员大调整，据说以后这都是最最平常的事了，目的是为了防止业务中的违规行为，要定期进行人员岗位轮换，这次是一夜之间有三十几人被调整了岗位。当然也有有权的人混水摸鱼为一些人调整一个好的岗位的情况。被调整到的人有的欢喜有的气愤，心情各有不同。就是没被调整到的也觉得像是秋天里悬在树枝上的枯叶一样，都觉得自己的岗位朝不保夕，不定哪一天就不知到什么地方什么岗位上去了。好像年龄稍稍大了一点就都不喜欢这儿去那儿去的了。
银行人多，岗位多，人员安排历来就是很微妙的事，并不是人尽其才那么简单的。不知别的地方，我们这儿的人员是最好管的，因为如果你有什么让领导不满意的地方，很快，你就会名正言顺地被调整到一个比较偏僻的办事处或一个比较差的岗位，所以长期以来这种单位的人都是最老实的，最好管理的。

坐了一个小时，心里郁闷地实在透不过气来，就不管不顾地出去到了街上。想了一下，到超市转一下，想看看家居及床上用品。这一类本来就很美的商品被售货小姐摆放的都像工艺品展览一样，让人看了觉得有一种特别的享受。每次去商场都要去看看，当然家里这一类的东西就特别的多。
先去银座商城。经过一所小学，远远就听见音乐声和孩子稚嫩的歌声。这是一所小学，周围这样那样的班特别多，有学乐器的，学舞蹈的，学声乐的，美术、书法班等等很多。听着悠扬的琴声歌声，心像往常一样另一种跳法，眼睛也稍稍湿润起来。心里想，生活啊，到底是什么，是美好，是享受，是无奈，还是折磨？透过栅栏看着孩子们欢快可爱的笑脸，想，不知他们的未来会是怎样，会是永远这么快乐吗？

今天中午和丫丫吃饭时，丫丫又说起他们的音乐老师。这位女音乐老师三十多岁，胶东人，大学毕业后到我们这儿的这所中学教音乐。两个星期一节课的音乐课，每次都使丫丫很兴奋地回来跟我谈起这位老师。老师大学学的就是声乐，现在教音乐，是一个给人感觉十分快乐的人。我觉得她还一定是一个幸福的人。因为她对孩子们说过：她爸爸是从事音乐的，也许是家庭的熏陶，她从小也喜欢音乐。虽然除了数学以外其它的各门功课都还好，她的老师们也反对她考音乐，因为很多人都认为学习没出息的孩子才考音乐美术一类的专业，目的不过就是为了上大学。可她还是执著地考了艺术学院，幸运的是她的爸爸妈妈都支持她。她会很多种乐器，唱歌也好，文学功底也好，给孩子们上课总是带给孩子们快乐的歌声，欢快的琴声，也常常会使这些整天埋头学习的孩子为老师的言谈折服。每一节课，老师带给孩子们的都是浓浓的快乐。
老师说：“我觉得，如果一个人从事的工作是他喜欢的，那他一定是快乐的。”

是啊，这位老师是快乐的，是幸福的。她多么让人羡慕。

可我们呢？我们对自己每天的工作每天打交道的事情都是喜欢的吗？从中获得快乐幸福的感觉了吗？
正如好像是诗人柳青说的吧，人的一生紧要处往往只有几步，特别是当人年轻的时候。我们年轻的时候我们选择了什么？我们选择过吗？
是啊，我们年轻的时候还什么都不懂，心里一片迷茫懵懂；当懂了的时候却已经没有了选择的余地。
当你对生活有了一些切实的感觉，真正的认识，你才会觉得，年轻的时候错过了什么。
所以，人生，在某种程度上说是有遗憾的。随着年龄的长大，随着心境的变化，你一定会觉得。正如孔子所说，四十而不惑，五十而知天命。到那时是什么都明白了懂得了，所以这就是我们的父母为什么希望我们这样希望我们那样，我们也同样希望我们的子女这样那样，当然这是为了孩子将来的生活幸福，可是否这也是在弥补自己人生中的遗憾，也是在圆自己的一个梦呢？

今天做什么都不太有情绪，似想写些什么，又觉得没什么可写。有时真怀疑为什么要注册这个博客。

草草吃过饭，百无聊赖，打开电视，正播放香港片，周润发主演的《监狱风云》。以前见海看过几次，不喜欢只有男人的片子，所以也就只马马虎虎看过几眼。今天懒得再换频道，看了一会，却被片子内容吸引也就一直看下去，几次为片中人物的命运而揪心不已。
很多人都看过吧，不再叙述影片的内容。

人生啊，谁能说清楚是什么，有那么多的虚假、邪恶、残忍和无奈，也有那么多的真情、正义、善良和期待。看到可恶的以强欺弱，仗势欺人，真感叹人性中为什么有这么多的邪恶；看到无畏的仗义执言，拔刀相助，又会感慨人性中也会有这么多的正义；当看到新年时犯人们在监舍里跳起欢快的舞蹈，那满脸孩子似的笑容，又使人感悟生活的辛酸和人们永远不能被磨灭的对美好生活永远的希冀

整个片子看下来令人心酸，也令人欣慰。

为什么?
有的人高官厚禄，锦衣玉食；
有的人穷困潦倒，粗茶淡饭；
还有的人流浪街头，乞讨为生？
若说这是命运，
那命运又是什么？
为什么人的命运如此不同？

为什么?
高官厚禄的人，
却没有一点同情心；
普普通通的人
却肯帮助别人；
流浪街头的人,
却脸上常常洋溢着快乐的表情？

有一份足以使自己温饱的工作，
有很好的爱人，
有聪明懂事的女儿，
可我幸福之外还是常常忧伤。
在一个个早早醒来的夜里，
我常常忧伤寂寞得想哭。


每一个人都不是这个世界长久的主人！
过客而已。
可最终要回到哪里？
在那不能预知的世界里，
我们又会成为谁？

今天早上醒来就七点了，不上班不用早起，看书到八点半。起来打开音响放上一张中国古典音乐的碟片，音乐在房间里流淌起来。梳洗后，把几件换下的衣服放进小洗衣机里洗着。收拾一下屋子，准备吃饭，一个人就煮点面条吃吧。还没动手，同学兼同事玲打电话来，聊了半个小时。然后吃过面条，准备去街上转一转，一个人在家,又上了五天的班，真有点闷。
上个星期六上午也是一个人出去转，被摩托车撞倒伤了腿，到现在好几个地方还是又青又紫，隐隐作痛。今天不骑车了，走着去，逛起来倒是更随便。
先去花市看看。远远就看见我们单位对面的中国银行门前彩旗飘飘，迎风招展。过去十字路口走近看，原来是中国银行在宣传汽车消费贷款，还配合举办车展，很热闹。很多人都在围着崭新漂亮的车子看来看去。我对车这个东西一直不感冒。海在公司里有一辆很豪华的轿车，他自己也不驾车，如果他自己开我会天天担心。前年一个冬天的夜晚，我和海在路上看到一起车祸后的场景，第二天我爸爸又被公交车撞伤了腰，住了两个月的医院。那女孩软软地躺在冰冷马路上一动不动，头边一滩血，我爸爸痛苦的不能动的样子，这些场景一直在我脑海里不能抹去。从此我对这些相对于人来说的庞然大物没一点好感。那天在十字路口我等绿灯亮了以后骑上车，才走了十来米，一辆摩托车从我左边飞驰而来，我还没反应什么就被撞倒在地。一直就觉得摩托车在路上疯了一样的飞驰很惧怕，不知为什么要生产那么多的摩托车，让那么多的人风驰电掣般地在路上飞来飞去，也没人限制它们车速。
小心翼翼地穿过人群，来到不远的花市。一一看过去还是那些花，没有特别好的。倒是几棵很大的叶子花盛开着大红玫红的花，一片锦雀开着串串黄黄的馨香小花惹人喜爱。听海说在南方叶子花到处都是，像我们北方的树一样高大。
向左穿过一个十字路口，向上走，上去一个小小的坡，就是市第一中学，也是我上高中的地方。
以前没注意，隔着漂亮的栅栏，校园里一棵很大的紫藤紧靠栅栏盛开着。不算高,树冠大大的，枝干弯曲着向上向四面伸展着，满树的紫藤花一串一串又一串，谁也数不清有多少吧，只在树的下部零星的这儿那儿点缀着一些刚刚长出的新绿的叶子，整个一棵花树，在北方这么大的花树是少见的。我们办公室在一楼，门前就有一棵紫藤，密密的枝叶匍匐在一座丑陋的假山石上，几年从没见它开过花，因为我们在西面，一到中午就没有了阳光的照耀，可能紫藤是喜阳的吧。今年我们几个人倒是果断，管他什么人管不管，天气还很冷时一位同事就在我们鼓动下把它从根部剪断，清除了所有的枯枝败叶，又不知他从哪儿找来一把撅头，刨了地，砸细土，清明节没到我们就撒上了一层花种子，有虞美人，美人蕉，月见草，向日葵，鸡冠花，牵牛花，茑萝，可能还没说全吧，有些种子我们都不知道是什么。现在出了密密麻麻的一层小芽，只有向日葵长得都有十多公分高了。可是这几天我们又犯愁，向日葵是向着太阳的，可我们这花圃中午以后就没有了阳光，这向日葵究竟该头朝向哪呢？我想，下午，找不到阳光，它是否会头朝向天上呢？
校园里还有很多盛开的花，高大的郁郁葱葱的树木，学生们正在上课，静悄悄地。因为是周六，很多家长早已经提着饭盒在外面等着。我曾经在这儿度过高中三年的时光，可我那时从没做过美丽的梦，没编织过什么美丽的梦想。老师都是一些没给人留下什么印象的枯燥无味的人，现在他们都已经退休了，换上了很多我的一些同学在这儿继续站那三尺讲台。现在这所学校已经是省重点中学，很多外地家长都把他们活泼可爱的孩子送到这号称市第二监狱的学校学习。有些孩子受不了本市第二监狱的待遇，一个学期不到就哭着闹着转走了。

走过几个旧书摊，还是那些书。又去了几家书店，买了几本书。
再走马观花地逛了几个服装店——有一个特别滑稽，它的门脸上店名居然是“男士专卖”。

回家的路上，走到街心花园附近，发现空中纷纷扬扬地飘着雪白的杨絮。伸手捉了一片特别大的，发现还有细小的种子在丝丝白絮里。听见一个爸爸对手里牵着的孩子说，宝宝，看看像不像下雪？

昨天晚上，本来要写篇日志，可写着写着身旁的家具咔嚓一声响，吓了一跳。又写了一会，房门又咔嚓了一声，我也正写到自己也觉不解的地方，又吓了一大跳。再后来，就开始害怕，越来越怕，甚至我觉得随时二楼上都可能下来个什么人或神啊怪啊什么的，不时歪头看看楼梯，头都大了。其实我本不是个胆小的人，一个人在家也没怕过，但今天却害怕。可要写的念头一直不去，就想简单一点写，说明白事情就可以了，又开始写。可不断有这样那样的声音，前后写了四次都没写下去。也许像山老师说的那样是自己吓自己，自己也知道也许是因为外面有风的缘故。反正后来吓得就只有赶快去睡觉了。

今天早晨，被一阵清脆的鸟鸣叫醒。樱桃树上只有一只鸟在叫，叫声格外清晰入耳。也不知鸟的世界是怎样的，反正有时是一大群来，有时是一只或两只，这一只也许是值夜班的吧？
早早起来，还是想写，就又打开电脑。先看到山老师的留言。山老师说我是自己吓自己，想到昨天晚上吓得那狼狈样，禁不住自己笑出了声。
自从来到这里，认识了很多朋友，知道了很多以前自己不了解的事情，也写了一些东西释放自己，最近心情真的好了很多。

其实我要写的故事也没什么神秘，就是大家都知道的笔仙。我亲自经历过，有些东西很令我不解，许多年来在我心里都是一个谜。

那是在我刚上高中的那一年。
到处都传说笔仙的事情，我们周围也有人试过。我和一个女同学也要试一试。
那天中午饭后，征得妈妈同意，我们开始准备。把方桌收拾干净，铺上厚厚一层面粉。把罗底的边缘绑好一支没削过的铅笔——罗是一种像筛子一样可以把面粉筛细的东西。点好烟，泡好茶，这都是按人家教我们的做的。又到大门外面把神仙请到家里来。念念叨叨的，现在都记不清说的什么了。
客气一番，就开始问了。我和同学一人一边双手把着罗，铅笔的下端在面粉上。先问你从哪儿来，和谁来，到哪儿去。话音刚落，罗就转了起来，铅笔在面粉上快速地写着，还有毛泽东的字样，就像现在人们写好什么后的签名，最后还把写好的字全部圈起来。已经不记得全部的内容，只记得是说和周恩来、朱德一起来，去泰山。那时年龄小不知道辨认字体，但毛主席不管在哪儿自己写的那草体的名字是认得的。也许是要验证神仙说的对不对，先让妈妈问我姐姐在哪儿上班，年龄多大，现在想来很不敬是吧。面粉上出现的字都一一回答的跟现实一样。问了很多事情吧，都不记得了。那时正上高中，也许是好奇自己以后做什么，就问了，出现的字清清楚楚是“舞台艺术”四个字。又问什么时间，回答的时间是我才上高二的那一年。记得还问了考大学的事，不记得是什么回答了。
结束后，按照人家教我们的，还要把神仙送到家门外。
第二天，我们一家邻居的女孩特意跑来告诉我，说她们也给我问了，说我能考上某某大学，记得是一所很好的大学。
那段时间我们试了两次，问的答的都差不多。而且知道一定要在中午一点以后，不到一点笔只乱划，什么都不答。为此我们下午上学也迟到了两次。

那个年代还不像现在这样繁荣，我们虽然已是高中生，什么是艺术，舞台艺术，还不懂究竟是什么。当时的理解这样说就是以后可以当个演员吧，那时电影正好开始繁荣。而且在我上小学初中时我们学校也确实有北京的学校来招走过舞蹈演员。但从那以后心里就有了心事，好象盼着什么。直到那个时间过了才把这事放下。

听来很好笑吧，现在想来那不过只是一个游戏。可是许多年过去了，我一直都没明白是怎么回事。在小说家春秋不记得是哪一部上提到过笔仙，红楼梦上也提到过，看后也不明白。

有时想不知现在再做这个游戏是否还能成功？当时人们说这个游戏中把罗的一定要是不超过多少岁的女孩。可是从没想过让周围的孩子们试一试，现在想来好害怕，神神叨叨的。

多年以前就听报纸说这个事情是骗人的，前段时间也说北京笔仙游戏害死了人。不知他们是怎样做的这个游戏，也不知还有谁做过这个游戏。因为我亲身体验过，所以一直都觉得是个谜。

报纸说，笔写字是女孩们自己按照自己的意愿写的，其实没有做过的人不知道，这是没有可能的。记得当时那罗转来转去飞快，我们一点不能控制它，也没想要控制它，有时写的字多了最后圈起来时我们都跟不上。而且两个人服从谁的意愿呢？那样解释很牵强。

再让我奇怪的是，我们当时根本不懂什么舞台艺术，就是现在我也不懂舞台艺术究竟具体是什么，毕竟我们都是普通人，跟艺术不沾边。
答案也没变成现实，我既没成为我们当时理解的演员，也没考上那所大学。我现在从事金融工作，丝毫跟艺术不沾边。

这件事也不时常想起。只是有时看了听了媒体上说的，或者在哪本古旧的书上提到时就又想起来。
听说过很多神秘的事情，但体验的不多，但这件事却是亲身体验了的，也因此成为我心中一个永远的谜。

从昨天开始上来多一些，因为海不在家。他在家就不让我经常坐在电脑前，说那样太有害。他只比我大三岁，却总是把我当小孩子看。
一个人在家就不想做饭，尽管他每天都来电话要我如何吃饭。刚刚在微波炉里烤过一块红薯，味道很好，吃过就算午饭了。

真是人有旦夕祸福。上个星期六早晨被摩托车撞倒伤了腿，疼了三天了，今天好一些。还算幸运，并无大碍。

院子里的盆栽紫丁香已经开了大部分的花，淡淡的一串串浅紫色的花，浓浓的香气一阵阵缭绕扑鼻。惊奇地发现竟然有一只黄黑花色的蝴蝶长时间在花上飞来飞去。今年还是第一次看见蝴蝶。

樱桃结的太多了，每天地上都有很多等不到成熟就落下的青青的樱桃。我总是觉得很可惜，海却常常抱住树干调皮地摇几下，让更多的樱桃哗哗地落下，他说这样是为了让树上的果实更饱满。


刚刚看了几篇博客朋友的日志。

生活给予人的东西太多了。有欢喜有温馨，有苦难有忧伤，有迷茫有彷徨。

每个人都有自己独特的成长历程，每个人都有自己不同于他人的生活道路。。。

自己也常常黯然神伤。

在这儿会听到一些让人伤心的故事，但也会发现很多让人振奋的东西。

神奇的网络，让人可以宣泄苦恼，放飞封闭的心灵。可以让我们找到更多的朋友，可以和很多的朋友尽情地交流。

在这儿我们发现自己不是特别幸运的人，但也不是特别不幸的人。

在这里我们可以分享别人的快乐，可以分担别人的痛苦，甚至我们希望我们能为别人解除或减轻一些痛苦。


昨天在山老师那儿看到雾都孤儿，以前也曾留意他。
这是一个很特别的让人心疼的孩子。他才是一个少年，自己身体有病，又遭受了失去亲人的伤痛。
然而他又是一个多么坚强的孩子。
这孩子才华横溢，好学，坚强，友善，坦诚。
我是一个母亲，我爱所有的孩子。
我祈求上苍能对这孩子仁慈一些。
让他心里时刻盛开美丽的花朵，让他有一份花样年华！

现在我知道了，从小我就是个无心的人。
我就像一条大河里一粒小小的沙子，任河水流淌把我冲刷到随便一个什么地方。
我早已被汩汩河水带向了远方，青春永远不再。

我只想把这儿当作一个自己可以倾诉的地方，甚至怕人看到。也许说出来，心里会轻松一些。

在青春年少时我没有用功努力过，语文成绩的名列前茅是不分日夜看小说的结果。高中起憎恶数学，成绩总是可怜，但我从没在意过。理所当然地，最终只上了一所普通的院校的不喜欢的专业。虽然在那时已经是不错，但自己明白终究是没努力。
从小就在大人的夸赞声中长大，说这孩子真漂亮。高中时要好的女伴说你长得太漂亮了，你应该去考演员。但我从没觉得我和别人有什么不一样。
上大学后多少男生追求，也不在意。海大的一位水产捕捞硕士，也是老乡，在一年的时间里，发动了他寝室其他三人帮他动员我，他自己更是做了这样那样的努力，但我从没动心。他是一个很优秀又很纯朴的人，那时正准备出国深造，一心要找个家乡高雅稳重的姑娘做妻子。他的表哥是我姐姐的同学，他又动员了他的表哥和我的姐姐。但我最终也没有答应他。此后听我姐姐说起过那个暑假他是在乡下表哥家伤心地度过的。开学后他不甘心，又找过我，而且他的室友也都给我写信劝我。还记得他最后对我说的话：难道像你这样出色的女孩子甘心在那个小县城里找个人过一辈子吗？我冷冷地说，我愿意，和你没关系。仅两年后我毕业和一个我至今想起都觉得没有脸面的人结了婚，经过了漫长的灰色的十年零四个月后又分道扬镳。
其实我当时就明白，我是自暴自弃，一直都在惩罚自己。虽然不努力，但当终于没能上自己心仪的大学和专业时，却又自卑，自暴自弃。
在那些日子里，我拒绝了所有或是远方或是身边的人。
现在那位老乡在大洋彼岸还通过他的表哥常问起我。

在那段青春的岁月里，我是个无心的人。我没有飞扬的青春，没有多彩的青春岁月。只是静静地看了更多的外国文学书籍，在那个美丽的城市漫不经心地走着，淡淡地打发着一个个平淡的日子。

河里的流水轻易地把一粒小小的沙子带向了远方，我的青春岁月永不再来。

这些日子一直都在看一些书，却看得自己心里十分难过。在这之前，也是常常感到孤独和莫名的悲伤。
今天又重新看了罗素的书。
“有三种简单然而无比强烈的激情左右了我的一生：对爱的渴望,对知识的探索和对人类苦难的难以忍受的怜悯。”

……

“爱和知识，只要有可能，通向着天堂。但是怜悯总把我带回尘世。痛苦呼喊的回声回荡在我的内心。忍饥挨饿的孩子，惨遭压迫者摧残的受害者，被儿女们视为可憎的负担的无助的老人，连同这整个充满了孤独、贫穷和痛苦的世界，使人类所应有的生活成为了笑柄。我渴望能够减少邪恶，但是我无能为力，而且我自己也在忍受折磨。

这就是我的一生。我发现它值得一过。如果再给我一次机会，我会很高兴地再活它一次。”

我反复地读这段话，隐约觉得对这段话有了新的理解。罗素是著名的哲学家、数学家、逻辑学家。我是个普通人，但现在我懂得了，普通人也一样有伟大的情感。
我也追寻真挚的爱情。也许我天生的愚钝，在青春年少时不懂爱情，虽然我的不爱没有过错，但却伤了一颗纯真的充满爱的年轻的心，此后又经历了一段无爱的婚姻。但在我终于懂得真爱时，我却真的得到了一份使我终生都对上苍心怀感恩的爱。这是我一生中最无憾的事情。
但是，生活并不是有了爱就有了一切。
还是因为我的愚钝，在我应该为自己的未来奋斗的时候，我却从来没有意识到，只是无休止地看小说。直到这些年，我才清醒地意识到，因为自己的不努力我失去了多少美好的东西！正所谓少小不努力，老大徒伤悲。这是我一生中永远的伤痛。
人到中年，也经历了一些普通人想像不到的苦难，思想也变得复杂起来，更多的是悲悯人生，为自己，更为所有上不起学的孩子，看不起病的老人，没有工作和辛苦工作却拿不到报酬的人们……
很多时候我都在想这些事情。夜深人静的时候，一觉醒来就再无睡意。想自己的愚钝，想丈夫遭受的不平，想人性的恶，想人间遭受饥饿、疾病、灾难、失业、失学、不平等一切苦难的人们……常常，想着想着，泪水就会无声地顺着脸颊不尽地流淌，心里充满着无限的忧伤。
我不知道为什么我变得如此脆弱。
在我遭受无爱的婚姻时，在我丈夫被陷害和我分离的二百一十个日日夜夜，我几乎没有哭过。
我不知是因为我的坚强还是因为我那时已经不会哭泣。
现在我却变得异常脆弱，看见好事会掉泪，听见坏事也掉泪，看博客朋友的文章也掉泪，……一切的感情都左右着我，使我觉得孤独、忧郁、悲伤、压抑、迷茫、无奈，这段时间我几乎到了无法忍受的地步，常常觉得透不过气来。
我羡慕看似没有思想的花草树木，云烟彩霞。
我愿意像花草树木一样无忧无虑地生长，像云烟彩霞一般自由自在地飘荡。

有博客朋友开导我，我心里有稍许宽慰。世间毕竟有美好的感情的存在。
这两天又有选择地看了一些书，觉得自己对人生的理解也太嫌消极。
人生自古如此，世界就是一个不完美的事物。人生有苦也有乐，人性有善也有恶。唯其如此，世世代代无数的人们都在不断追求美好的东西，力求使世界使人生变得美好。
这也是人生的意义之一种吧。

生活是自己希望的那样平静，
也许别人还羡慕。
自己也不应该有什么不满足。
可为什么总觉得孤独？
心灵的孤独。
人前的时候，
是一个不真实的自己，
说笑也好，工作也罢，
都是无心的。
我是一个无心的人。
一个人静下来的时候，
才是本来的自己。
而这时总是孤独。
不知道为什么？
为什么是这样的感觉？

三月里的微风，
吹乱了我的长发，
落花从我发际飘下，
也吹乱我缥缈的思绪
和满庭落花。
人生其实无趣，
可我为什么来？
谁又能主宰自己？
为什么我不是一棵树？
为什么我不是一株花？
为什么我不是青山上一缕烟？
为什么我不是天边一片霞？
人生华年能几度？
雁过也，伤心去，
泪眼问花花不语。
雁过斜阳,
依稀梦里。

轻轻地我走了，
正如我轻轻地来；
我轻轻地招手，
作别西天的云彩。

那河畔的金柳，
是夕阳中的新娘；
波光里的艳影，
在我的心头荡漾。

软泥上的青荇，
油油的在水底招摇；
在康河的柔波里，
我甘心做一条条水草。

那榆荫下的一潭，
不是清泉，是天上虹
揉碎在浮藻间，
沉淀着彩虹似的梦。

寻梦？撑一支长蒿，
向青草更青处漫溯，
满载一船星辉，
在星辉斑斓里放歌。

但我不能放歌，
悄悄是别离的笙箫；
夏虫也为我沉默，
沉默是今晚的康桥！

悄悄地我走了，
正如我悄悄地来；
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。

多美丽的花儿！
几天了，
你就这样静静地开，
静静地开，
像天边飘来一片洁白的云彩。
今天我又伫立窗前，
一阵清风吹过，
你一片一片飘下来，
轻轻地，
轻轻地，
如你静静地开。

假如生活欺骗了你，
不要忧郁，也不要愤慨！
不顺心时暂且克制自己，
相信吧，快乐之日就会到来。

我们的心儿憧憬着未来，
现今总是令人悲哀：
一切都是暂时的，转瞬即逝，
而那逝去的将变得可爱。

以前有朋友说，看我的日志有一种淡淡的感伤的感觉。海有一次看了也不高兴说不理解我是怎么回事。
其实，自己也没有觉得什么，自己现在的生活也算幸福平静，也不是“为赋新诗强说愁”的年龄。也许是天生的性格，也许是中年已识愁滋味，也许是自己的人生经历，使自己已看淡了很多东西。似乎没有什么事情可以使人大喜大悲。
上班的时候，那是一个表面的自己，和大家说说笑笑，静下来一个人的时候，又是另一个自己，似乎这才是真实的自己。这时的自己，总是十分安静。
有什么可以大喜？有什么可以大悲？
人生说不上什么幸福快乐。人们总是期望生活是幸福的美满的，可是谁的一生是这样的呢？那只是人们的一个美好愿望而已。一个人痛苦地啼哭着来到这个世界，一生经历着无数的烦恼，疾病、贫困、意外伤害、升学、失业、离异、亲人的离去……所有这一切随时都可能降临到头上，就连做梦都是被攻击、被追赶、被伤害、被背叛等等。也有让你惊喜快乐的时候，可是有多少呢？又能持续多久呢？好花不常开，好景不常在，俗话是实话，往往当你觉得十分惬意的时候，这样的生活就开始离你远去了。
没看到有人遭受过苦难？知道那是一种什么样的生活吗？当然谁都希望幸福如意伴随自己，可很多不好的事情还是会不期而遇。如果你有过这样的经历，你最终会期望生活仅仅赐予你平静就够了，不再期望更多的东西。
人生是什么？为什么来到这里？为什么有的人穷尽一生追求的东西，别人生来就全都有了？你可以选择吗？
其实我们可以把人生看做一种义务。你没有选择。来了就是来了，来到哪里就是哪里。我们觉得一生十分漫长，但对于这个世界来说我们每个人都不过是一个匆匆的过客。匆匆是多长？今天中午电视里报道一个人贩子拐卖婴儿的案件，有一个仅出生几天的婴儿在被拐卖的过程中就病死了。这是一个怎样的生命？他为什么而来？既然来了又为什么这样匆匆地走？命该如此？
命又是什么呢？
命是决定人一生的定数，运是掌管人一段时间的魔力。
我们的命运又是什么呢？
谁都不知道自己的命运是什么，谁也不知道明天将会遇到什么。
我的父母年老了有病，我的一个妹妹和弟弟婚姻都十分不幸。
我自己也曾遭受过常人无法想像的灾难。我的丈夫被人嫉妒陷害曾和我分离整整七个月。那二百一十个日夜，我是怎样过来的？生活还算公平，还我们以清白。我和爱人、我们的生活现在依然让人十分羡慕，依然有人看见我们点头哈腰。
可经历了人情冷暖世态炎凉，还有什么值得人看在眼里呢？
我只期望生活给我平静，不求其他。每当年节，我婆婆会烧香拜佛，这时我也会在心里祈祷，祈求神灵保佑我父母公婆姐妹弟弟丈夫女儿身体健康，平平安安。
仅此而已。
其实说这些也并没觉得是沉重的话题。生活就是这样的，什么事情都可能遇到。等走到人生的终点也许每个人都会明白古诗词中说的“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴”的意境。

而且也还是有一些事情会使我们觉得生活还是轻松惬意的。

这几天我家的樱桃树开花了。满树盛开着白色的花朵，满树嗡嗡飞舞的蜜蜂，满院子阵阵幽幽的馨香，令人感觉到大自然的美好和神奇。
今天早上又去花市买了一株新品种的桂花，一棵开着黄色芳香小花的锦雀儿。
花儿真美，真香！
有时间去田野里走走，看着悠悠的彩云碧绿的山峦，听着微微的清风淙淙的泉水，我觉得大自然给予我的是无限的宁静和温馨，我甚至想变成一株花，一棵树，变成大自然的一部分。

很长时间没有上来了。今天打开首先听到的是日月的《丁香花》那优美略带忧伤的音乐，看到的是朋友们的留言。这些天没来，朋友们牵挂着我呢，泪水不禁潸潸而下，心里一片温馨。我也十分想念这里的朋友，只是没有太多时间上来。
也许是性格的关系，虽然我的生活平静也算是幸福，但还是常常感到孤独，好像生活中缺少了什么，很多时候也并不快乐，还容易掉眼泪，似乎人也越来越脆弱。
人也真是奇怪，有时觉得生活很幸福很甜蜜很轻松很随意，有时又觉得很无聊很无奈很孤独很苦涩。真不知人是为了什么到这世上来。
听着《丁香花》，看看自己养的丁香花也马上就要开放了，那淡淡的紫，浓浓的香，应该是多么令人陶醉。
这些年来，我家养了无数的花，茉莉米兰桂花茶花凌霄海棠……院子里还有一棵高大的樱桃树，一棵高大的石榴树。今天阳光很明媚，樱桃树已经开始开花了，星星点点，很快就会是一片透着隐隐的绿的雪白了。而石榴树却还连发芽的意思都没有，恐怕在果树当中它是发芽最晚的了，到五月才是榴花似火的季节。
冬去春来，花开花落，一天又一天，一年又一年，时光就这样无声的流过。
不知为什么，我从小特别喜欢花草树木。以前的日志里似乎也多次提到我家的两棵树。记得小时候跟着姐姐和邻家的女孩子们去田野里玩，看见一棵小小的桃树苗或是杏树苗，一定要挖回家来。用小煤铲在院子里挖个拳头大的小土坑栽上，周围还要插上小树枝做篱笆保护。当然从来就没成活过。只是有一次栽活了一棵俗称狗尾草的花，长得很好,有一人高。至今我都记得那一串串长长的花穗真的就像狗尾巴一样弯弯的垂下来。后来前面邻居家修房子碍事被砍掉了，为此我伤心了好长时间。
还记得农村奶奶家屋门前由一棵紫丁香和一棵白丁香缠绕而生的丁香树，开花时节浓香扑鼻，白紫相间，别有一番风味。
有时真想就做一棵树，无论在庭院，也无论在田野。天天听微风细细，看彩云悠悠；沐浴朝霞喷薄，欣赏雁过斜阳；任风吹雨打，世间变化。
只是静静地看。
那是一种怎样的宁静和惬意啊！

我不知道我从哪里来，
也不知道我将到哪里去。
前世，今生，
还有来世？
人生是一个谜。
一路走来，
有过坎坷有过欣喜，
茫茫然不知所以。
想每天静静地读自己喜欢的书，
想每天静静地听自己喜欢的歌，
可世事纷扰，
竟没有多少属于自己的时间和空间。
在这里也曾有过自己的小小家园，
但又不得不放弃。
今天又回来，
在这里，
放飞自己－－
让心灵憩息。